昨天诺贝尔文学奖颁奖了，看了很久诺奖得主韩江的作品，也哭了很久。她将女性的困境写得很到位，语言简洁质朴，没有故弄玄虚的部分，且表现力很强。我感觉她的写作风格和莫言近似，是描写得比较恶心的那种文风，看来诺奖最喜欢这样的。有一本写的也有他们韩国历史上的一些问题，好像也“卖国”了。（以上用词都是褒义）

认为《植物妻子》这篇也属于生态文学范畴，讲述了对城市化造成了人类心理上的问题。最后女主变成一棵植物，表达了人类心灵深处回归自然的向往。我觉得诺奖获得者的作品有很明显的生态意识在里面，且不是呼吁环保的老派，是反思人类和自然关系的新派。在她的诗歌里也有一些生态的思想，反映的社会问题包括人吃人、人与人之间情感的疏离等等。在读时，我对很多语句都有共鸣。总而言之，我是很喜欢这位作家的。

这位诺奖得主擅于书写痛苦。人的痛苦是不可能消失的，只要你活在这个世间，就不可能不感到痛苦。就连你喜欢吃什么，愿不愿意穿胸罩这种事，也不能自己左右。社会的大网罩着你，无处不在的话语和价值观围绕着你，毫无意义的网络消息时刻侵蚀着你的视野……社会属性像钉子一样无法剥离，而这本身即是一种痛苦。身为弱者，可能被强者“吃”，也是痛苦。

即使是最亲近的人，也不可能真心地考虑你的感受，就连买菜做饭这样的小事，也只会顾及到他们自己的口味。即使你们朝夕相处，你时常告诉他们你喜欢吃什么，他们也不会为你考虑，只会买他们自己爱吃的食物。你连这样的自主权都没有，为了能吃到自己想吃的食物，只有取得做饭的权力，而这样的权力同样也是一种束缚，它可能使你变成一个灶台前的主妇。无论怎样选择，痛苦总不会完全消失。

感到痛苦，便表现出痛苦的样子，是理所当然的。然而，我甚至不具备表达痛苦的权利。所有人都在告诉你，你要快乐，你要看得开，这样对你的身体有好处。但假如你身处于一个病态的社会，一个很不正常的大环境里，每天精神和肉体都在经受痛苦的折磨，你表现出痛苦的样子，不是理所当然的吗？

即使有朝一日你因身心的痛苦而病死了，像林黛玉一样，不也是很正常的吗？

因此我喜欢独处，这样便可以表现出痛苦的模样，而不会有人对你做出评判。我厌恶呆在父母身边，一旦我表现出痛苦，他们就会表现出焦虑甚至自责。从小，我就被剥夺了痛苦的权利，以至于生病都只能伪装，更别提跟他们谈论精神上的痛苦了。我感到压抑，坐在家里看着防盗窗的围栏，就像笼子的栏杆。然而就算离开了，到别处去又怎样？哪里都是牢笼。婚姻是更大的笼子，逃走毫无意义。从一个公司跳到另一个公司，发现工作也是笼子，那些许诺从来就不会兑现。所以从小到大，我都在阅读，在幻想，它能够使我暂时脱离这个痛苦的现实，活在梦里。

即使我的身体坐在教室里，不能说话也不能动，我的心早已在太空里游荡了。这为我的写作创造了土壤。

二十多岁的时候我经常相亲，他们为我报了相亲的名，却不管我愿不愿意。我很顺从地接受了，然后用各种方法相不上。到最后，我发现男人的触碰令我作呕，而所有人眼里都只有那个世俗意义上的“匹配”，却看不到你的心，看不到你真正想要的是什么。包括我是文艺的，我向往自然，厌恶大都市，也厌恶一些肮脏落后的地方。所有人都不会理解的，他们眼里只有那个婚礼的排场。

你要问我为什么会同意相亲？因为那时的我并不自由，身边的人是领导，是父母，是无数压迫者。小孩在大人面前、学生在老师面前是没有自由的，因此只要你独处了，对你造成压迫的权力体系便不存在了。而且更大的问题是，我对自身的认知并不清晰，以为自己喜欢女的，却又发现并非如此。在很长时间里，我都没有恋爱的意识，被人认为是没有开窍。直到三十多岁，我开窍了，知道自己是无性恋。通过漫长的探索，我发现自己其实不喜欢男人也不喜欢女人。结婚这种事，也就彻底跟我没关系了。

我格外喜欢独处。坐在家里，躺在床上，把门一关，谁都不能再压迫你了。独自一人，就是轻松自在的，再也不存在一个“他者”，来盯着你、审视你、评判你了。你的一举一动，再也不会牵动任何人的心了。你想干什么就干什么。包括大多数成年人认为的化妆，我从来不化妆，也不穿高跟鞋，很少作女性打扮，因为我压根就不想取悦什么人。

我想消失，但我又感觉自己本来就是消失的，因为从小到大，父母从来就不知道我到底喜欢的是什么，从来也不会真心地为我考虑过，却装作一副爱我的样子。他们喊着我的名字，却不知喊的是谁，以至于我一直把我的名字当作是另一个人，而我是“我”。我分裂地活着，做梦般地活着，无法参与他们的对话，像宇宙人一样活着。

即使孤独地死去，也比被人照顾的好，因为我终于可以尽情地做我自己了。现在就好好忍耐吧，那一天终究会到来的。

我感受到社会的病态，也感受到自己的病态。在一个病态环境下，做一个病态的人，也没什么问题。我感到很多人都发了疯，互联网已经很不正常了，所以我经常退网，也许我比他们更疯狂也说不定。在正常人眼里，我或许就是疯子，脱离了这个世间，浮在半空中的疯子。

在《植物妻子》的结局，女人变成了一株植物，这样就可以不做人了。我总是向往着成为别的一些什么东西，或者到一些不存在的远方去，比如宇宙。这是我开始研究自然的缘由。

另：小区里的柚子和柿子结果了，拍了很久，非常幸福，即使我不会摄影。我只需看到美丽的自然，便会感到足够幸福了。