2023.9.18/写字，喝茶

知道为什么让你送我钢笔，送我茶叶吗？写字和喝茶是我平时做的最多的事。它们的存在才会让我觉得你也是存在的，不是梦。以前的梦里都是悲伤的，醒来时眼睛是湿润的。昨晚，我居然梦到的是开心的。我们一前一后骑着单车，说笑着，这似乎是多年前的某一个场景。你还是像往常那样上线，只不过我们心照不宣的不再说话。不知道这种沉寂是在拉扯还是真的回归平静了。每次很想你时，都会用你送的钢笔写字，用你送的茶叶沏茶。笔下和口中的满足，似乎能减少心中的酸涩。

2023.10.20/梦

昨晚做了一个久久的梦，久久不见的你出现在梦里，这是老天爷单独赋予我的馈赠吧。wisteria紫藤花语，深深的思念，执着的爱。不需要刻意去记得，去回忆，它就在那里，不增不减。

2023.10.25/分开是在等待下一次重逢

今天，我终于鼓起勇气提出了不再见面。心里有不舍，也有难过，但是终究败给了现实。我是一个理性的人，为数不多的冲动都给了他。冲动过后又在想，我这是在做什么？如果没有我的出现，他的生活按部就班依旧很幸福吧。我觉得自己变成了一个潜在的危险，随时有可能曝光在众人之下，让他颜面无存，没有退路。无论如何不能给他添麻烦，如果因为我让他处于这种境地，这辈子我都不会原谅自己。永远不会。短暂的美好弥补了我一生的遗憾，很知足。我们把彼此的印象停留在最美好的时光里，久久的将对方封印在心里的某一个位置。我会努力，让我们有再见面的一天，那时我会堂堂正正的站在他身边，我们之间也会有一个堂堂正正的关系。

2023.11.3/所爱皆所求

昨晚又不出意外的梦见你了，这次只有我们两个人。你在我梦里进进出出十几年，每一次带给我的都是醒来后的惆怅。有时会懊恼自己为什么又梦见你，有时会留恋想继续梦境中的情境，更多的时候，我在想我到底想要什么。不想要什么却又想要你的全部，这种感觉连我自己都不能理解。思念已经成为一种病态，为什么就过不去了。

2023.11.21/这次，梦见我们结婚了

不得不承认，这是我可望而不可及的事。从头到尾，都不单单只是想和你见面，我想和你生活在一起。也许是这一年在心里留下太多的美好，十几年来梦见你无数次，还是第一次梦见我们真正在一起，你亲手给我的无名指套上戒指。在梦里，你笑着、宠溺的表情我从来没有见过，也许这就是你娶她时的样子。都说爱情让人变得勇敢，可是我太怂了。不敢去遗憾从前，也不敢期待明天，放不下又忘不掉，就让自己陷在这沼泽里吧，心甘情愿的一点点将自己埋没。

2023.12.5/好想他

今天，又像过去的十几年中某一天一样，理性大败感性。这不是第一次，也不会是最后一次，我心里清楚的很。心里的压抑、撕扯般疼痛全部源自-我想他了。很想很想。其实这些年早已经习惯了这近乎病态的思念，每一次需要大哭一场才能缓解。没有亲身经历的人不会了解，文人笔下描写的思念之痛根本不及这万分之一。我想见他，想听他说话，哪怕不说话，哪怕只是远远的看一眼。连这，都是奢望。是啊，我早已经过了奋不顾身的年纪，早干嘛去了，好难过。为爱而不得而难过，为你不喜欢我而难过，为不知该进该退而难过，为不知道这种思念还要折磨我多久而难过。喜欢的人真的没有办法做朋友，相处的每一秒都想拥有，贪婪的想拥有更多更多。而我，对你来说，不过是身边出现的人其中之一，过客终是过客。真的很想问一句，我对于你来说，到底算什么。

2023.12.20/向前的一小步已是我的全部

已经很久没有联系了。那个只有我们两个人的分组，每次看都是1/2，你已经许久未上线。所以我也把自己调成了隐身状态，不想看自己孤孤单单的在那。你会偶尔想起我吗？不会吧，不然我怎么会一点都感受不到呢。在一起的那段日子里我送了你很多东西，我是有私心的，我希望不在你身边时你能看到这些东西而想起我，就像我此刻望着那支钢笔发呆。你不会吧，你是多么铁石心肠的一个人啊，我知道你在等着我主动，你知道我喜欢你，可你不知道的是，当我向你迈出那一步时我已经交付出我的全部，在等着你向我走来，这份爱太卑微了，卑微到我要小心翼翼的去试探，试探你是否喜欢我，你从未说过你喜欢我。

2023.12.22/哥哥妹妹

在梦里，你对我说要努力挣钱，我问你为什么，你说要努力解决哥哥妹妹的问题。

2024.1.3/挣扎

现在似乎明白了，为什么不能贪心短暂的欢愉，它带来的后果不是我能化解我能承受的。总以为自己会处理的很好，可是我真的做不到，他对我的影响无穷无尽。我已经能预料到，接下来的几天都将和今天一样，深陷其中，思考着、挣扎着、痛苦着，也在期待着，期待不可能。或许我真的应该放手了，放过自己，放过短暂的快乐和满足，放过我们之间的纠葛，不能再见面了。

2024.1.7/等待

现在是凌晨3:57，一夜未眠。想他了。自从上次见面后他已经四天没上线，我留言了：周日有时间喝点吗？    今天就是周日，在等着他的回复。但我的直觉告诉我，今天他依旧不会上线，我就是这样一个召之即来挥之即去的人。把今天当做一个命运的约定吧，如果24点前依旧没有上线，我今后也不再上线了。彻底放过自己。之前因为总是梦见，醒来时心里难过，因为想念。现在已经是存在现实生活中的难过，每时每刻。也许我真的不应该让他出现在生活中。

现在是18:06，其实我心里早有答案。这一场自己和自己的赌局从一开始就输了。我不想再当那个偶尔被你想起的人，我不是你需要的那个人，始终不是。

2024.1.27/释怀

似乎真的所有期待被一点一点磨灭，然后慢慢释怀了… 时间久了，已经分不清是喜欢还是执念。今天关于梦，又看到一个新的说法。经常梦到一个人是因为他给你留下了情感创伤，现实中无法愈合，才会总梦见。这是最理性的说法了。其实我早该认清一个事实，我们早已是毫不相干的两个人。

2024.2.1/波澜

最近在看一个关于暗恋的电影，思绪一下被拉回到二十年前，我刚认识他的那一年。那种怕他知道又怕他不知道的小心思藏匿在内心深处，开始了一个人的兵荒马乱。直到现在，其实也不是放不下，而是舍不得，不愿放下最初最单纯最懵懂的悸动。

2024.2.1/21:40

其实都是故意的。故意的让自己是隐身状态，想看看你上线后是否会给我留言，其实我一直是在线的。而且知道你什么时候在线，什么时候在看我发的说说，就是控制不住在想你。哪怕你在乎我一点点，我也不会这么难过。

我今天喝酒了，没喝多，但是非常想你。每次想你都会哭，说实话这么多年不知道想你多少回。

你从来都不属于我。

2024.2.3/释怀是一辈子的必修课

你太想要一个结果了，所以你不快乐。你只是浇了一次水，你就希望这朵花永远为你开，怎么会呢。人世间得失取舍又不是只有你一个人爱而不得，你着急要结果，得不到就又哭又闹，殊不知老天安排的，比你自己选的更周到。

2024.2.8/重要的人

就算哪一天我们不说话不聊天了，哪怕直接没了联系，可我还是会觉得你仍是我心里非常非常重要的人。

2024.2.27/够了

喜欢就够了，还能联系上就够了，在彼此心里待过就够了，还活在这个世上就够了，在不在一起真的没那么重要了。